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Escrito anonimo que ha llegado a mis manos por mera casualidad, y que comparto con vosotros por si os sirve tanto como a mi.
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Hola cariño, hola mi querida amiga!
Sabía que tenia por ahí un correo tuyo sin contestar. Ya sabes que me gusta contestarte con tranquilidad, y eso significa que no te puedo enviar un email.. sino algo mas parecido a una carta… como en tiempos de antaño..
Además, cuando te detienes a pensar en como estás,en que es lo que haces, en como te va la vida, y esas cosas del «interior». Obligadamente te tienes que desnudar un poquito.. y eso lleva un rato.
De entrada decirte que desde que te fuiste hasta hace unos días no ha pasado mucho en mi vida.. Recordarás aquellos episodios de pánico que me hizo anular mi viaje.. No me ha vuelto a pasar nada parecido.. tampoco he decidido tomar las de villadiego, pero tampoco noto miedo.. creo que esos días, y concretamente en ese momento toqué fondo.. Hay veces que el fondo se toca de repente.. no como fruto de una caida paulatina y progresiva.. sino mas bien como cuando vadeas un rio y te encuentras un socavón en el fondo.. y zas.. te metes hasta el cuello.. por eso no sabía que estaba tan mal.. hasta que me vi así.. ahogado. Con el agua al cuello, luchando por entrar por mi nariz.
Desde esos días de Mayo y las semanas posteriores, creo que tú me visitaste en Junio si mal no recuerdo.. he pasado el verano bastante solo. Sin salir de mis «territorios controlados».. sin conocer gente, y sin ganas de conocer, que será lo peor.. Tan solo conmigo. Demasido «conmigo». Feliz, creo.. pero distinto a la felicidad de los demás.. creo. Aunque, quien soy yo para pensar en como sienten la felicidad los demás..
Si es cierto que al menos no he sentido ansiedades, ni soledad obligada. Ha sido un retiro voluntario.. solo vivir, comer, respirar, pasear, surf, algo de trabajo, y cada dia agradeciendo.. ya sabes.. «Buenos dias y Gracias» Y realmente gracias, porque sigo adelante.. pero siempre falta algo.. siempre falta algo.. la naturaleza humana es así.. que le vamos a hacer. ¿a ti tambien te pasa verdad?
Ahora me doy cuenta que si tengo que buscar un momento,un instante culpable de todo, creo que fue la ruptura con mi ex. Mi ostracismo creo que nació por aquellos dias.. ahora lo veo un poco mas claro. Son solo dieciseis meses, pero es tiempo.. demasiado tiempo para estar retirado. Demasiado incluso para alguien con tendencia natural a ser un poco molusco. Si, en un retiro voluntario, pero que claramente no era bueno. O no del todo.
A veces pienso que me escondo de la vida por mi miedo, no a vivirla, sino a vivirla en esto que llamamos mundo civilizado. Y si, es verdad.. Lo reconozco. Mi tendencia natural es la de una persona mas bien solitaria.. donde mi fuerte está en el face-to-face, en el cuerpo a cuerpo, y por lo tanto dificilmente me encuentro a gusto mucho tiempo seguido en las fiestas, discotecas, bares, cumpleaños, encuentros sociales y demás parafernalias que tejen ese concepto llamado trama sociabilizadora.. Me gustan las personas de una en una.. la gente en masa me da resaca.. Resaca social.
Sin embargo, no he notado mucho ese aislamiento social gracias a «el internets».. Durante meses, era suficiente con asomarme a las almenas de mi celda digital desde donde me abría cada dia al mundo virtual. Sin embargo, cada vez me resistia mas a mostrarme al mundo normal. Miedo, pánico, timidez, o simplemente que siempre he sido así. Afortunadamente me he dado cuenta, a través de varios comentarios de algunas personas muy cercanas.. o de mi angel que se materializa a través de las personas que quiero, que necesitaba cambiar y sociabilizarme un poco mas.. salir más.. moverme mas.. Y es verdad. Si no entrenas esas habilidades, luego te cuesta un montón volver a tomar el ritmo.. Pero ahora me estoy esforzando..
Y en esas estoy. Sin prisas.. pero «dandome cuenta» y esforzándome en esa nueva «vida social». Sin exageraciones, tengo ya una edad que me permite hacer las cosas con moderación, y no voy a lanzarme a cruzar desde la acera de la soledad a una vida de crápula social de bar en bar y de cama en cama.. de «dama en dama».. como Sabina a quien escucho ahora mismo.. igual un poco culpable de que te esté metiendo todo este rollo, que se que aguantarás incluso con gusto..
Hablando de la cama, en el sentido del sexo, obviamente.. sino de que estamos hablando..¿no? Es otra de esas «habilidades» que, obviamente, dificilmente sucede si no haces vida social «física». Y aunque tampoco ha mejorado ostensiblemente, al menos me doy cuenta que mi «antigua afición» por las mujeres.. sigue por ahí. Y aunque no me gusta del todo, pues el sexo sin amor es como un agujero de gusano, sabes por donde entrás, y no sabes donde sales, al menos me hace sentirme vivo.. Y me hace enamorarme un poquito de la persona con la que he compartido ese momento espiritual. Y darle las gracias por regalarme su yo mas íntimo. Su esencia.
Tampoco es que me haya vuelto un libertino, sino mas bien que ahora lo aprecio mucho mas.. Tambien que es algo que si realmente lo deseo, y me pongo al «tajo» viene con el lote social. Me refiero al «sexo», el amor supongo que es como una racha de viento. Te sopla, te atraviesa y salta a otro campo de trigo.. ves por donde vá, pues mueve la pradera, y sabes que quizás te toque otra vez algun día.. mientras tanto sabes que por allí sopla. Espero que no te estes perdiendo con tanta parafernalia filosófica.. Tu has preguntado ¿como estás? y yo te respondo.. te aguantas.
Al final, todo es amor. Todo es por amar. Por miedo a amar, o por desear hacerlo. Me es muy dificil estar entre dos aguas.. Asi que logicamente, me he tirado a la piscina y que sea lo que Dios quiera.. y en esa piscina me la he vuelto a encontrar.
La vi de nuevo. Aquella chica con la que tuve la experiencia espantosa. Lo recordarás bien.. Y han sucedido una serie de cosas «fruto de la causalidad» que no puedo, ni creo que debo pasar por alto. Puede ser una nueva oportunidad para nosotros.. Está claro que nunca permitiré que vuelva a pasar aquello.. y creo que ambos hemos madurado. Han pasado mas de tres años, y se ve claramente que nunca nos hemos olvidado.. ni probablemente nos olvidaremos.. pase lo que pase.. de entrada esta semana la llamaré para cenar.. así que ya te contaré..
Lo cierto es que en los últimos días pienso mucho en familia, en hijos, en futuro, en mis padres.. estoy mas cerca de ellos que hace unos meses.. e intento estarlo mas cada día.. siempre dentro de mi «gasteropoda» forma de ver las relaciones.. pero al menos hago esfuerzos..
Y, en este punto, es donde enlazo con el proceso «karmico» de estos días. Han pasado muchas cosas, fruto de mi apertura.. Para explicarlo de manera escueta y no aburrirte más.. he cerrado varios ciclos que se quedaron abiertos en el pasado. Cicatrices sin cerrar que nunca curaron del todo. Entre otras, hay una de mas de trece años. Ha tenido que pasar todo este tiempo para cerrar, pero ahora ya está.. obviamente amores perdidos, personas que se quedaron en el limbo de la memoria sin poder colocarlas en las ordenadas baldas de los sanos recuerdos.
En definitiva, que, como quizás has comprobado, estoy mejor. No estoy bien, seguramente.. pero tampoco estoy mal. Estoy en el camino de nuevo.. en un camino que perdí.. que sabía que estaba perdiendo, y que me ha costado encontrar.. O quizás no.. o quizás el rodeo me ha hecho ver otros paisajes, otros lugares.. el camino desde luego es lo que importa.. el destino ya le conocemos, lo que no sabemos es el tiempo que compartiremos con los compañeros de viaje.. ni quienes serán. Así que mientras dure ese tiempo disfrutemos de nuestros compañeros, de nuestros amores, de nuestros hermanos, de nuestros amigos, y de la vida.
Desde luego tú eres una de esas compañeras.. desde el «fondo sur», pues es obvio que tienes una razón de ser en mi existencia. Y seguramente tu influencia en mi, va mas allá.. se trasmite a otras personas de mi camino..
Un beso desde mi almena digital
